• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глупокопательное в себе (список заголовков)
06:29 

The King of Nowhere ░░░ never home.
Bloody hell, наше общение свелось к тошнотворному обмену ссылками и его "ну ясненько"&"ну тебе виднее".
Мне кажется, даже от бесед с пьяным мастером я получала в свое время удовольствия большем, чем от этих.. ссылок и смайликов "у нас все нормально".
Да господи, наверное, так себя чувствовал он, когда я присылала ему всякую херню и вайнила, вайнила, вайнила.

Конечно, что примечательно, я могу эмоционально реагировать исключительно на выдуманные вещи. Могу рисовать. Или читать. И это будет намного... эмоционально активнее, чем наши с ним отношения, которые на данный момент не вызывают у меня ничего, кроме тошноты. Особенно при упоминании отношений и во время очередных вопросов "как там.."
Так, что я ему не нужна, наверное.
А у меня все сильнее и сильнее затягивается удавка на шее, потому что с ума сводит все, начиная от продолжающейся зимы и заканчивая чертовыми шорохами по утрам в квартире. Один раз у меня началась из-за них чертова истерика, и я не смогла выйти из дома. А другой раз у меня начался приступ чертовой паранойи, и из дома я вылетела, шарахаясь каждой тени в коридоре, на лестнице и в подъезде. На улице теней было меньше, зато было дохера людей, отчего со мной снова случилась истерика, но я сумела ее подавить. Как там говорят? Взяла себя в руки. Определенно. У меня есть только мои собственные руки, чтобы прийти в себя. Очень трудно подавать руку самой же себе, но если раньше я хоть как-то с этим справлялась, то сейчас это становится все тяжелее. Почти невозможно. У меня нет сил, чтобы заставить себя даже подумать о том, что надо что-то предпринять, не говоря уж о том, чтобы действительно что-то предпринять.

Что, черт возьми, я могу предпринять, когда все его фразы пролетают через меня, корежа все, что внутри, своей безмерной нормальностью, идеально выверенной правотой, чертовски обжигающей нейтральностью, когда даже такое любимое "солныш" обдает адовым холодом еще на выдохе?

Я не могу слушать ничего, кроме DoD, а от этого еще больнее, потому что... это такая музыка, с которой слишком много ассоциаций. Я могу только горько усмехаться про себя, сохраняя абсолютное спокойствие, потому что все мои чертовы шутовские ужимки не спасают и не действуют на меня, а второй такой меня нет, чтобы с теплой и открытой улыбкой надавать мне по щщам, а потом просто обнять вторую меня, ту, что заплаканная и в истериках, и шептать на ухо, что все будет. Я очень хочу научиться держать себя в руках, но их хватает только на пол обхвата, тогда как хочется утонуть в объятиях, чтобы гладили по голове и перебирали волосы. Я никому не могу безбоязненно положить голову на колени, кажется, что кладу на плаху, и вздрагивают неизменно каждый раз, когда кто-то касается кожи. Каждый раз вздрагиваю, но подавляю желание заорать и убежать. Столько всего подавляю. Самое важное подавила. Свою заинтересованность хоть в чем-нибудь.

Димка, ну почему, почему ты все-таки оказался придуманным. Ты же настолько знаешь, что нужно делать, будто ты и есть вторая я, в которой можно утонуть, которая надает по щщам, а потом потреплет по макушке и улыбнется. Только ни тебя, ни ее, второй меня, не существует. И весна не начнется завтра. Ни завтра, ни послезавтра. Ни в понедельник. А потом, когда она начнется, уже не смогу снова начаться я.


@темы: глупокопательное в себе, заперто-внутреннее

04:26 

это было давно, но

The King of Nowhere ░░░ never home.
каким же, блять, слепым и непонятливым котенком я умудрилась быть в самый ответственный момент.
сломать путь себе, сломать жизнь окружающим - и при этом удивляться, почему же все так плохо, а? должно же быть хорошо!
с этого момента мая карма ушла вниз? или с какого? интересно, а сейчас я так же уговарива себя, что все отлично и переделываю расклады под себя?
стою ли я снова на своем пути или это очередной кювет, в который я съезжаю при каждом удобном случае?
я вижу, что вселенная подает мне знаки, но я все еще глупый и валенок, я пытаюсь открыть свои глаза, нахожу способы поднять веки, расшориться..
правильно ли это? что я делаю сейчас не так? что имеет смысл, а что лучше выбросить из головы?
отпустить? отпустить навсегда? не выходит, черт возьми, не выходит, это какой-то гребаный бумеранг. мы оба эти гребаные бумеранги, почему нельзя выследить и убить...
что мне с этим делать, в чем проблема, в чем причина проблемы, почему я до сих пор не могу найти ответ и решение?
я могу сбегать сколько угодно, но это проблема от моих кроссов так и не решилась сама собой. я не хочу отпускать?
да мы самим уже знаем, что ничего дальше не будет. нет, не так. мы оба не знаем, что будет дальше, потому что ничего не изменилось, только времени стало существенно меньше.
и кто, кто расставит это все по полочкам, кто отделит мусор от улик, кто, черт возьми, поможет сделать этот чертов выбор..
ага, никто. только я. и вернувшийся отпущенный бумеранг.
но мы этого, как обычно, не сделаем, ок?

@темы: глупокопательное в себе

01:24 

lock Доступ к записи ограничен

The King of Nowhere ░░░ never home.
личная переписка

URL
11:35 

The King of Nowhere ░░░ never home.
то ли период в жизни у меня такой, то ли я сама вся такая.

@темы: глупокопательное в себе

URL
02:41 

The King of Nowhere ░░░ never home.
очень-очень много-много травы. обычно я ставлю такое себе на рабочий стол. глаза какбы отдыхают.

@темы: ф., глупокопательное в себе, время не взлет: Лето

00:19 

The King of Nowhere ░░░ never home.
пофиг, что там кто думает.
я считаю, что я хоть в чем-то, но охуенна.
например, я охуенно умею убивать свою самооценку, дооо.
или охуенно влипать во всякие глупые истории.
или охуенно простывать два раза подряд в тридцатиградусную жару и умудряться про это забывать.
или охуенно после фразы "сиди тут и ни с кем не общайся" нарываться сразу на двоих мужиков, начинающих диалог с фразы "девушка, вы любите книги?", а я сижу у подъезда с великом и читаю.
в общем, я крута.
как обычно - в самых бесполезных вещах.
а, да. еще боль снимаю наложением рук и настроение чужое переключаю из минуса в плюс парой фраз. не у всех, конечно, но было, было.

@темы: глупокопательное в себе, зукки

21:21 

The King of Nowhere ░░░ never home.
щас у меня такое маленькое эгоистичное личное желание: научиться отличать ситауции, в которых на меня свалили всю вину, от ситуаций, когда я правда виноват.
ну и вообще, утихомирить мои угрызения совести. нельзя же и правда обвинять себя в 90% случаев.

@темы: глупокопательное в себе

01:18 

The King of Nowhere ░░░ never home.
вот кто б меня от меня спасал, когда все спать уходят.

@темы: глупокопательное в себе

06:58 

The King of Nowhere ░░░ never home.
дабы скоротать время, прошла люшера.
в кой-то веки он не указал на мои суицидальные наклонности или всякие другие ужасы и расстройства. сейчас все реально мило.
многабукв

@темы: глупокопательное в себе

00:03 

The King of Nowhere ░░░ never home.
* я раздражающий - я ржачный.
* я саркастичен - и язвителен не в меру - по крайней мере могу быть.
* я легко могу расплакаться - очень легко. один меткий удар в нос - и кшы ревет.

* у меня плохой темперамент - нет, просто тяжелый характер, если близко подойти - могу и на ногу уронить.
* в большинстве случаев, я не люблю людей - "Я люблю человечество, но мне часто некомфортно поддерживать близкий контакт с людьми" (с)
* я легко схожусь с людьми - тем не менее, со всей моей к ним нелюбовью..

* я люблю бороться/биться - ненавижу, я слабак страшный, никаких открытых и честных состязаний.
* у меня больше врагов, чем друзей
* я курю - только трубку, спасибо шину.
* я пью кофе - только не по утрам. на самом деле я больше люблю чай, а еще мы учимся завариать мате.

* я каждый день убираю свою комнату - скорее, я каждый день ее убиваю, а убираю раз в месяц.
дальше комментариев меньше)

@темы: флэээшмобко х), тестовое, зукки, глупокопательное в себе

14:33 

The King of Nowhere ░░░ never home.
От скуки прошел люшера, снова поржал.
ну там, для себя копипаст

@темы: глупокопательное в себе, тестовое

00:33 

The King of Nowhere ░░░ never home.
нашла музыку своего счастливого детства.
"Алиса в странец чудес" на пластинке.

@темы: (ц), глупокопательное в себе

14:25 

The King of Nowhere ░░░ never home.
поздновато проснулся мой внутренний голос, ой как поздновато он мне сказал, что в тот день, когда ненаглядный обронил в разговоре фразу "вот и оставайся шутом, который веселит всех и всегда один", так больно давшую мне поддых, надо было все-таки выдохнуть "ахтыжебаныйтынахуй", встать и уйти. а не обреченной согласиться, мол, да, неправа, и сменить тему, ибо это оказалось воспринято как "ну давай же, измени меня в соответствии со своими потребностями". вообще, надо все-таки уходить с плохого кино и от не своих людей. потому что это моя вечная проблема, я чувствую, что что-то не так, но не могу просто признаться себе, что это - не мое. то есть со всем уже выходит, а с людьми пока еще слабо. да и посылать я тоже все еще не научилась, то есть я могу, но мне не верят и все равно возвращаются, мол, ну все, ты больше не дуешься?

@темы: глупокопательное в себе

21:49 

The King of Nowhere ░░░ never home.
кстати, еще про психологию, уж больно тема цепляет.
как и все, кто начинает изучать этот предмет, мы тоже проходим всякие тесты. сегодня был забавный и давно известный. "Кто я?", когда пишешь о себе около двадцати предложений, а потом разбираешься, какая тема чаще всего повторяется, как ты сам к себе относишься, чем ты формируешься.. ну и прочее в том же духе. Сам тест направлен на узнавание, насколько для тебя самого открыт твой внутренний мир.
В общем, пока все писали что-то вроде "я человек.. животное", или "меня зовут ..., мне ... лет", или "я состою из энергии..", меня унесло и я начала повторяться. потому что я все это уже говорила: "да, я бард, чуть больной сочинитель историй", "я ведь таже собака...", "я не воин, и городу вовсе не..", "никто не поверит, что я - их светлейший бог", "я заебалась быть милой и быть принцессой", "я так устала играть по ролям те пьесы, где мой герой: только шут или просто трус", "после смерти мы станем городом: я - лишь улицей, ты - дождем", "кшыррь состоит из 4 частей".
завершилось все недавним откровением "на самом деле я вру: я не был ни псом, ни богом, ни в этой жизни, ни в прошлой, ни в сотне любых других; я не был певцом и вором, шутом я тоже не вышел, я просто свой мир так создал, что врать о себе привык".
о да. мой внутренний мир открыт мне как никогда.

@темы: глупокопательное в себе

01:53 

The King of Nowhere ░░░ never home.
есть у меня такая проблема: я все принимаю слишком близко к сердцу и во всем умудряюсь винить себя: от упавшей на кухне перегородки до плохого настроения у человека, которого я сто лет не видела. наверное, действует фраза "кто еще, если не ты", перееланная под себя и свое окружение. дерьмово жить с постоянным комплексом вины, потому что признавать свои ошибки в случае обоснованного обвинения это не сильно помогает. нет, я, в общем-то, научилась призанаваться в своих косяках, даже почти умею просить за них прощения. но этот комплекс вины сводит к нулю все мои попытки адекватного общения и размеренной жизни. мне постоянно кажется, что я кого-то обидела, что я что-то не так делаю и все в таком же духе. паранойя развивается в том случае, если все вокруг молчат. то есть я, как мне кажется, такая ужасно плохая, на меня все должны быть за что-то там в обиде - а все молчат, ни слова упрека, ни слова "да заебала ты уже!". как будто я и не достаю их глупыми вопросами дебильными шутками. возможно, даже и правда - не достаю, но, черт возьми... я же об этом не знаю. боюсь даже догадываться. в общем, как-то так. единственное, это не касается тех людей, про которых я точно знаю, что они скажут мне "да заткнись же наконец", если я действительно достану, потому что не в первый раз.
вот с этим-то я и живу, собственно. иногда это чувство вины почти ненапряжное, а иногда оно так накрывает, что хочется удавить себя собственными руками. сейчас я нахожусь в той стадии, когда убить уже хочется, но сил рук поднять нет.

@темы: глупокопательное в себе, заперто-внутреннее

19:19 

The King of Nowhere ░░░ never home.
Интересно, кто дал моим знакомым право считать, что они меня знают от жеста до слова, если в последний раз я выворачивалась перед ними наизнанку три года назад, а последние два мы почти не обещались? неужели думают, что нихрена не изменилась? почему нельзя вначале хотя бы осмотреться, а потом уже что-то думать и решать? это ужасно расстраивает, кода дело касается некогда очень близких людей.
да, человечище, я другая, мы идем разными путям, мне интересны другие вещи, совсем другие.
нет, серьезно, так сложно заметить? или так сложно поверить? или захотеть увидеть?
господи, мне показалось, что я наконец начала становиться самой собой, а ты хочешь, чтобы я была прежней?
не нужно мне это чертово повторение ошибок, я уже все усвоила.
я же не лезу к тебе с постоянным желанием получать то, что было прежде. потому что у тебя этого больше нет, ты вырос, изменился, выбрал свой поворот, начал свой путь. и сейчас я не хочу пренадлежать одному человеку. может быть, когда-нибудь мне снова захочется быть чьей-то, но точно не сейчас. сейчас интересней (хоть и больней) принадлежать все сразу, не лишай меня этого опыта в жизни. и смирись, что кроме тебя в моей жизни тоже есть люди.

@темы: глупокопательное в себе, зимнее бездорожье, человеки

02:44 

The King of Nowhere ░░░ never home.
кажется, это регресс.
три года назад я хотела себе бога - любить его, заботиться о нем, холить и лелеять.
два года назад я была согласна на короля - уже просто быть с ним, может быть - немного любить.
год назад меня осенило на эльфа - спать с ним и тискать его, какая, к чертям, любовь вообще? что это? о чем вы?
сейчас же все еще более ужасно - я хочу тролля. всего. чтоб был моим и на руках носил.
походу, самовлюбленность у меня выросла, а вот самооценка упала еще ниже.
и да, без мужика как-то совсем никак, нужен мне, ну-жен. а то так и будет сниться, что я шам-лок тролль и тащусь от того, что покупаю себе какого рарного варлочьего саммона в магазине. а потом просыпаюсь и иду в кафе рисовать. а потом просыпаюсь и понимаю, что до этого я спала.
ммм, у мня отлично выходит разивать в себе комплексы. окружающие думают, что я шучу и подыгрывают, прокачивая комплексы до максимума. о, эта дурацкая привычка обо всем говорить с улыбкой. xD

@темы: сновое, глупокопательное в себе, время на взлет: Зима, on-line.rpg

19:46 

The King of Nowhere ░░░ never home.
27.10.2009 в 19:28
Пишет [J]Алафинэль[/J]:

o rly?
27.10.2009 в 16:09
Пишет З. ГорынычЪ:

Всё так, всё так...
27.10.2009 в 14:48
Пишет Makha:

не потерять...
Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.
1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают об их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
АПД;
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).

URL записи

URL записи

АПД2

В стене между тобой и миром должны быть окна и лучше бы без решёток.

URL записи


URL записи

@темы: глупокопательное в себе

00:12 

The King of Nowhere ░░░ never home.
13:18 

The King of Nowhere ░░░ never home.
Меня зовут Риш, но друзья называют меня просто - чай. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает чашку. Мой IQ — семь (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же голубыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: шторами, лампами, а также словами (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают темные люди (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в городе. Будни я провожу, разговаривая с мышью. Иногда это веселит меня и я ем. Люблю смотреть, как летает степной человек.

@темы: глупокопательное в себе

All in all.

главная