Снег, трамваи. Города в голове, дороги, машины, куча людей. Пятикилограммовая сумка и учиться до восьми. Скорей бы весна, количество тяжести на мне уменьшится и передвижение по городу снова обретет былую радость. Но чем больше предложений поступает извне, тем сильнее хочется всю весну провести взаперти хоть в том же шкафу. И это чертово ощущение покинутости каждый вечер, когда хочется убить всех человеков только потому, что никто (порой никто равен одному человеку) не разговаривает с тобой. Завтра пять веселых пар, сдать хвостовку, получить зачет в ведомость, пережить психологию, пережить еще что-то страшное, добраться до дома и готовить еще один хвост. Поток слов не хочет останавливаться даже тогда, когда писать уже, собственно, не о чем.
разве что я опять могу сказать, что хочется лежать на чьих-нибудь коленках и не думать о том, что может произойти через мгновение, минуту, час, вечность.
и да, даже сны снятся о том, что всегда есть кто-то ближе меня у тех, ближе кого у меня никого нет. но даже радости от пробуждения я не испытываю, потому что между сном и явью нет никакой существенной разницы, разве что в реальности эти люди еще оказываются на огромном расстоянии от тебя.

@темы: повседневно, зимнее бездорожье

---

подоконник, ага.

и другие обитатели подоконника +12

заодно и проверила, на что способен, а на что не способен никон с китовым объективом и моим руками. =_=

@темы: время на взлет: безвременье, ф.

---

вот опять, ездили в икею за чем-то определенным, определенного не было, зато вернулись с сумкой черно-белых вещей. cерьезно: только черно-белых. разве что постельное белье оказалось зеленым, но ей-богу, вначале выбрали черное. xDD

@темы: кшыдиотека

---

- Поехали со мной в икею.
- Что мы там будем делать?
- Посмотрим, что там есть. А что?
- Да думаю, а зачем я с тобой еду.
- Сумки нести.

мвахаха, люблю честных людей.

@темы: кшыдиотека

---

прошу прощения у всех, кого за этот год обидела и не извинилась.
можете даже кинуть меня помидором - я извинюсь лично. ^^

@темы: время на взлет: Зима

---

кажется, кшыррь дожила до того, что это стало ее идеальным мужчиной. XDDD

апд: "24-летняя британка Гермиона Уэй (Hermione Way) собралась замуж за свой макбук, которого любовно именует Алексом. Гермиона уверена, что Алекс лучше всех мужчин: от него не пахнет спиртным, он не придирается к внешнему виду, он выносит ее болтовню и дает ей пользоваться интернетом в любое время суток.

Мать англичанки солидарна с дочерью. Она надеется, что свадьба скрепит узы вклюбленных и они вместе проживут до конца жизни."

@темы: bash.org.ru, (ц)

---

утром проснулась с желанием кого-либо обнять. весь день проносила его у себя голове, обнимая одногруппников. один раз обняли меня. желание взорвалось и осколочно ранило, но пережить можно. потом я пообщалась с русевым и меня совершенно выбило. увы и ах, засыпать мне придется с жутким желанием поцеловать (не скажу, что кого-либо) и быть обнятой. пока-пока, самоубеждение, что все окей, пока-пока, столь долго живший самоконтроль.

@темы: зимнее бездорожье

---

Вообще, нам сегодня под вечер впихнули еще одну пару. 3д макс, который уже был один семестр на первом курсе. Я все ходила и дулась, мол, какого черта. А препод-то офигенный, не прошлый наш, а новый. Он за одну пару умудрился объяснить нам больше о 3д максе, чем мы узнали за один семестр. Пойду качать гексаген Гексагон и радоваться жизни.
И да, это очень приятно, когда тебе, пусть даже ненароком, признаются в любви. Ну пусть даже в такой, дружеской - это же круто и почти ни к чему не обязывает. Тем более, что взаимно.

@темы: повседневно, время на взлет: Зима, миэм

---

11.02.2010 в 12:31

Пишет  †…Love is Hate…†:

"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.

Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. я хочу быть с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.

Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
А Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый".
© Вик Ларсен

@темы: (ц)

---

Приснилась Террина. Пряничные домики на прилавках, дешевые наушники, автобусы с откидными столиками, сталинская застройка, и два кафе с отличным кофе на весь город. Она приснилась, а я все это уже где-то видела. Даже людей в спецовках и солнечных очках, прыгающих с крыши дома на главноей площади.
я не совсем поняла, что это было. потому что до этого мы пили пиво в метро и смеялись над всеми, кто там находился, за что огребали, но не по шее, а так - на слух. а потом рисовали. а какой-то ворчливый дед согнал меня с моего места и сидел сам рисовал за меня, что было нечестно.

@темы: сновое

---

есть у меня такая проблема: я все принимаю слишком близко к сердцу и во всем умудряюсь винить себя: от упавшей на кухне перегородки до плохого настроения у человека, которого я сто лет не видела. наверное, действует фраза "кто еще, если не ты", перееланная под себя и свое окружение. дерьмово жить с постоянным комплексом вины, потому что признавать свои ошибки в случае обоснованного обвинения это не сильно помогает. нет, я, в общем-то, научилась призанаваться в своих косяках, даже почти умею просить за них прощения. но этот комплекс вины сводит к нулю все мои попытки адекватного общения и размеренной жизни. мне постоянно кажется, что я кого-то обидела, что я что-то не так делаю и все в таком же духе. паранойя развивается в том случае, если все вокруг молчат. то есть я, как мне кажется, такая ужасно плохая, на меня все должны быть за что-то там в обиде - а все молчат, ни слова упрека, ни слова "да заебала ты уже!". как будто я и не достаю их глупыми вопросами дебильными шутками. возможно, даже и правда - не достаю, но, черт возьми... я же об этом не знаю. боюсь даже догадываться. в общем, как-то так. единственное, это не касается тех людей, про которых я точно знаю, что они скажут мне "да заткнись же наконец", если я действительно достану, потому что не в первый раз.
вот с этим-то я и живу, собственно. иногда это чувство вины почти ненапряжное, а иногда оно так накрывает, что хочется удавить себя собственными руками. сейчас я нахожусь в той стадии, когда убить уже хочется, но сил рук поднять нет.

@темы: глупокопательное в себе, заперто-внутреннее

---

да черт возьми же. когда же оно наконец заработает. когда же я наконец пойму, в чем ошибка и почему код уже вторую неделю бьет все рекорды неправильных ответов..

@темы: повседневно, миэм

---

была у нас сегодня психология. хрен с ним, с чувством дежавю, и тем, что до пары я умудрилась обсудить с преподом греховность американцев и самоубийц.
сейчас я стою перед выбором своего дальнейшего поведения, ибо на самом деле рвет на части. либо я все-таки смеюсь на паре и в итоге не сдаю зачет, либо я веду себя тихо, сидя на первой парте, и, возможно, становлюсь любимчиком преподавателя. но не смеяться порой невозможно, хотя психология - это, лично для меня, очень и очень интересно.

@темы: повседневно, миэм

---

Pasik (08.02.2010 22:37)
Зачем тебе лето?

bo-2786 (08.02.2010 22:38)
тепло

Pasik (08.02.2010 22:44)
Лето оно живое, можно после работы отправиться на улицу и придти домой за полночь, а с утра спокойно пойти на работу, летом не устаешь, летом день до десяти вечера, летом можно психануть и уйти из дома чтоб гулять всю ночь, летом можно просто сидеть на лавочке и смеяться с друзьями над прохожими, летом можно весь вечер шарахаться по Орску и здороваться с друзьями и знакомыми, летом мороженое есть можно, пиво холодное в кайф и много не выпьешь, можно лежать на земле и курить сигарету с закрытыми глазами, можно не вылазить из воды часа три, можно спать на балконе, можно вдруг вспомнить что ел последний раз позавчера, можно с велика не слазить километров 50 а то и больше, летом зубная щетка постоянно в машине и 300 км это не расстояние

Pasik (08.02.2010 22:44)
а ты говоришь тепло...)

@темы: bash.org.ru, (ц)

---

а теперь мало того, что болит все, так еще и сны стали странные сниться. странные не в плане содержания, а в плане формы. снится, что я просыпаюсь во сне и это действие вложено в сон раз сто и иногда у меня выходит просыпаться дважды и при этом - разным существом. и при этом - во сне. очень часто снится то, что вполне реально могло или может произойти - и тогда я теряюсь, мне начинает казаться, что я уже проснулся и потому продолжаю что-то делать, а спустя двадцать минут я слышу будильник и понимаю, что до этого спал. пока думаю, на сколько минут переставить будильник, меня снова вырубает и я вижу, что я поменял все правильно и снова засыпаю - во сне.
меня уже даже не напрягает, что за люди и существа встречаютсяя у меня во сне, напрягает только этот лабиринт.

@темы: сновое

---

день сегодня такой - хочется взять и уебать.
либо забраться в шкаф, закрыться изнутри и плакать часа четыре без перерыва.

@темы: зимнее бездорожье

---

Спасибо Луар за наводку. Постараюсь прийти послушать.

там даже меня видно, на видео.

@темы: (ц)

---

на самом деле я вру: я не был ни псом, ни богом - ни в этой жизни, ни в прошлой, ни в сотне любых других.
я не был певцом и вором, шутом я тоже не вышел, я просто свой мир так создал, что врать о себе привык.

---

кшыррь еще никогда не чувствовала себя настолько слабой.

---

внезапно - еще стихи.

- ...А как зовут нужный ветер?
- У него много имен. Зови его: "Трамонтана".
- Я знаю, знаю его! Он очень сильный и упрямый. Он уже здесь! Привет, ветер Трамонтана! Папа, слышишь, он поёт песню.
- Я слышу его песню. Постарайся запомнить её, это, возможно, главная песня в твоей жизни.
"Море моего сына" О. Петров

Моей Трамонтане. Не грусти, Джой. Я тебя очень-очень люблю.
быть бы мне твоим перекати-полем,
а тебе - северным итальянским ветром.
мы бы жили с тобою, совершенно не зная горя,
мы ни строчки бы не оставили недопетой.

ну а так мы расселись по разные окна асек,
мегабайтами крошим себя на осколки да бисер.
нам мерещиться перестал завлекающий гогот чаек -
нам бы что-то услышать за сотнями чьих-то писем.

ну а так, представляешь, было бы море нашим.
хотя скорее твоим, я-то всего лишь мертвый..
да и вообще вот какой-то немного нездешний кактус,
но все-таки - ждал бы тебя вечерами у моря.
а ты бы спускалась с гор да крутила б в танце,
ты бы смеялась - да так, что краснели б щёки,
мы бы с тобою.. знаешь, могло бы статься,
что мы бы с тобою счастливыми были навеки.

а так мы молчим, прерываясь в своей тишине
лишь перестуком клавиш да тихим всхлипом.
да книги читаем - такие, что, черт возьми,
лучше б мы водку пили, разбавив пивом.
да фильмы смотрим - такие, что лучше сразу
снять с себя кожу, выдубить да продать -
деньги уйдут на поддержку больных проказой,
а нам станет легче - будет, кого спасать.

а мы ведь, представь, мы могли бы на самом деле:
ты - дуть в паруса, донося из-за гор запах снега,
я - быть твоим, насколько скелету позволит время,
ей-богу, любовь моя, лучше бы быть тебе ветром -
тем, что приносит свежесть и холод вместе,
что всеобъемлющ и всех что обнять способен.
ну а мне - мне бы не встать на месте,
мне бы успеть увидеть тебя счастливой.
5 ii 10

@темы: человеки, риф.